BARZELLETTE E GIOCHI

 
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LE BARZELLETTE 

MANDACI ANCHE LE TUE!!!

lapregna@yahoo.it

 

 

  • 2 casseforti si incontrano e una dice all'altra:
    "che combinazione!!!"

  • Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un
    napoletano. "Sono Gesù Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io
    vi tocchi e vi passerà." Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla
    destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!". Gesù Cristo gli
    tocca la spalla e l'artrosi guarisce. Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi
    g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia.". Gesù Cristo gli tocca
    la caviglia e il male passa. Gesù Cristo vede il napoletano in perfetta forma
    e gli chiede: "E tu figliolo, come stai?" E il napoletano: Maronna mia !!
    "Nun me tuccà ch'e' tengo ancora sei settimane di malattia!!!

  • Totti parla con un amico: 'Sai un uomo è morto mentre giocava a carte'.
    L'amico gli chiede: 'Collasso?'
    Totti: 'E che ne so, mica glie stavo a guardà le carte!'

  • Un poveraccio al semaforo chiede l'elemosina a Totti: 'Dammi un euro, io
    ceceno'. Totti risponde: 'ma che ce ceni?con un euro manco ce fai
    colazione!'

  • Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
    - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
    - Ha un documento?
    - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
    il Cavalier Silvio Berlusconi!
    - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
    - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
    televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
    - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o
    dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
    - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
    Cribbio...
    - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio.
    Senza documenti. Ha dovuto
    palleggiare per tre ore perché finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi,
    veda lei... se mi può dire qualcosa...
    - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
    - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

  • 3 messicani vogliono giocare a golf ma non hanno ne mazza ne palle ne buca.
    Uno dice: 'io metto la mazza'. Un altro: 'io metto le palle'. Il terzo dice:
    io non gioco!!!

  • Maestra perché a Giorgio lo chiama Giorgino a Roberto Robertino e così
    tutti gli altri e a me no?
    Te lo spiego un'altra volta Pompeo.

  • La moglie sta partorendo, il marito attende nervosamente in corridoio, l'infermera arriva con la faccia triste e comunica: "mi spiace ma c'è una complicazione, suo figlio non ha le gambe". Il marito: "fa niente, è da tanto che desideriamo un figlio...va bene anche senza le gambe". L'infermiera: "veramente non ha neanche le braccia" il marito:"va bene lo stesso...". L'infermiera: "sa...non ha neanche la testa, ha solo un enorme orecchio". Il marito: "le ho detto che va bene...è mio figlio...me lo faccia vedere". A questo punto l'infermiera lo va a prendere e ritorna col bimbo in braccio, il marito appena lo vede grida: "Figlio mio!!!". L'infermiera: "non gridi...tanto è sordo!"

  • Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Minna. Ma mi raccomando...deve sembrare un suicidio! Il più sveglio dei tre: non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!
  • La moglie al marito che rientra stanco e distrutto dal lavoro: "Caro, sono stato dal mio dottore, e mi ha detto che per guarire dal mio stress devo fare 20 giorni di massaggi in centro benessere, 20 giorni di vacanza al mare e 20 giorni di vacanze in montagna... Allora caro, dove andiamo prima?" Il marito: "Da un'altro dottore".
  • Dopo cena la moglie sta in cucina a lavare i piatti ed il marito dalla poltrona gli dice: "Cara, questa sera vogliamo cambiare posizione?" La moglie: "Va bene caro, tu vieni a lavare i piatti ed io vengo sul divano a grattarmi!!"
  • Ultimissime dal mondo dell'economia: E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
  • C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..." Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli rispose: Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione: "Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
  • Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!? - M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
  • Un uomo chiede ad un amico: Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda? No, perche'? Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
  • Il marito telefona a casa dall'uficio. Risponde una banbina. "Ciao cara, sono papà, è lì la mama?" "No, è di sopra in camera con lo zio Mario" "Ah... ma tu non hai uno zio Mario..." Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma" Ah, Ok. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro" "Va bene" "Ho fatto quello che mi hai chiesto, papà" E cosa è successo?" "La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta" "Oddio! E dove è lo "zio Mario"?" "Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui" "Piscina? Cavolo ho sbagliato numero!".
  • Due amici si incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare insieme. Durante il pranzo Giovanni chiede alla moglie: "Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche il dolce, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!". Mario, a fine pranzo chiede all'amico: " Ma da quant'è che siete sposati?" " Da venti anni!" "Eh, caspita!! e come mai la chiami ancora con questi vezzeggiativi?" "Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"
  • Mi piace tutto di te, dalla A alla Z, soprattutto..all'incirca...verso la Q.
  • Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!

 
INDOVINELLI

     

  • Quale animale restò fuori dall'arca di Noè? Il pesce

 

  • Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino!

 

  • Cosa fa un telecomando a Venezia? Cambia canale!

 

  • Perchè i pomodori non riescono a dormire? Perchè l'insalata russa!

 

  • Sapete come si fà a fare il latte in polvere? Si grattuggia la mucca!

 

  • Qual e' la parte dell'uomo che piace di piu' ai cannibali? Le mani e i piedi (perche' sono CON-DITI)

 

  • Sapete perché le donne vanno sempre in coppia in bagno ? Perché le amiche si vedono nel momento del bisogno !!!

 

  • Cosa dice una supposta a un missile? Beato te che vai in cielo!

 

 
FRASI CELEBRI

HANNO DETTO...

 

"Sono troppo forte...avrei bisogno di uno forte come me al mio fianco...sai quanti gol farei..."

Omar Bosani (il modesto)

 

"Saliamo facile!"

Omar Bosani (l'ottimista)

 

"Questo gol lo segnavo anche io da ubriaco!"

Il Presidente Cogliati (rivolto a un suo attaccante)

 

"Questo gol lo dedico ai miei genitori, in particolare a mio padre e mia madre"

"Spillo" Altobelli

 

"C'è chi può e chi non può...io può!"

"Spillo" Altobelli

 

"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto..."

Totò schillaci

 

"E' un gol che dedico particolarmente a tutti..."

Totò schillaci

 

"Non compriamo uno qualunque per fare del qualunquismo!"

G. Trappattoni

 

"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi..."

G. Trappattoni
SUDOKU  

ESTATE 2005

TUTTI PAZZI PER IL SUDOKU!

Sudoku è un gioco di logica e ha una sola regola: riempire una griglia con i numeri da 1 a 9, in modo che ogni numero compaia una sola volta in ciascuna riga, colonna e quadrato 3x3 (indicato da un bordo più spesso).

 

SUDOKU N°1 (Livello: semplice)

(Pubblicato da "The Guardian")

SOLUZIONI

 

 

SUDOKU N°2 (Livello: semplice)

(Pubblicato da "Il secolo XIX")

SOLUZIONI

 
IL CRUCI-PREGNA  
CRUCI-PREGNA

PROVA LA TUA FEDELTA'

SE SEI UN VERO TIFOSO DELLA PREGNA LE SAI TUTTE!!!

SOLUZIONI

 

 

 

 
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